投稿してくださって、ありがとうございます。獣医、動物看護師、自然保護官と、tomoさんが本気で自分の生き方に向き合ってこられた道のりを読ませていただきました。

まず、「死んだ方が楽なんじゃないか」という言葉に、今tomoさんが抱えているしんどさの深さを感じました。行動に移す気はないと書いてくださっていましたが、そう感じてしまうほど、真剣に頑張ってこられたのだと思います。もしその気持ちが重くなる夜があれば、匿名で話を聞いてくれる窓口もあります。どうか、ひとりで抱え込まないでくださいね。

そのうえで、少しだけ私自身の話をさせてください。

私はなんとなく勉強して、なんとなく就職活動をして、なんとなく内定をもらった会社に十数年勤めました。楽しいことも辛いこともありましたし、「本当にこの仕事が自分に合っているのか、もっと良い会社があるのではないか」と悩んだ時期もあります。

そんなとき、ある人に言われた一言が今でも忘れられません。

「日本に会社は400万社ある。自分に一番合う会社を探すなんて不可能だ。だから、縁のあった会社で自分が役に立てるかを考えればいい。」

これで、私はずいぶん楽になりました。

やりがいもお金も欲しいと思うのは、求めすぎでも考えが甘いわけでもないと思います。今は何も見つからなくても、それはtomoさんが立ち止まって、ちゃんと自分と向き合っている時間なのだと思います。参考になれば幸いです。

去年の面談以来、気をつけて仕事とプライベートを分けてきたのに、今回はお休みの日に職場の話を持ち込まれてしまったんですね。

頑張って線を引いてきた分、割り切れない気持ちになるのは当然だと思います。

ハグしに来た子どもを受け止めていたことを「緩んでいる」と言われたのも、つらいですね。目の前の子どもと向き合っていた姿勢そのものを否定されたように感じても不思議ではありません。

いない場で名指しで話題になっていたこと、それを休みの日に伝えられたこと。

内容そのものより、その伝えられ方に引っかかっているのだとしたら、それも自然な感覚だと思います。

本人がいる場で伝えてほしかった、そう感じるのも当然だと思います。

一年半、ずっとお一人で抱えてこられたんですね。ここに書いてくださったこと、まず読ませていただきました。

自分を責めては動けず、動けないからまた自分を責める。このループは、抜け出そうと思うほど強くなってしまうことがあります。

「変われるのか」「変わりたくないだけなのか」それだけ問い続けてこられたのは、本当は"このままでいい"とは思っていない証拠だと思います。

一年半、崩れずにここまで来られたこと自体、簡単なことではありません。それができている自分を、少しだけでいいので褒めてあげてください。そして、今は「動けていない自分」に目が向きがちだと思いますが、それまでは働き続けてこられたということでもあります。長く走り続けてきたからこそ、今立ち止まっているのかもしれません。

動けること、考えられること

それ自体、実は当たり前ではない貴重なことだったりします。

もしよければ、今一番しんどいのは「将来が見えないこと」なのか、「自分を責める気持ち」なのか、少しだけ聞かせてもらえますか。